Wednesday, October 10, 2018

Blood Mines by Lynelle Clark is on sale. Get your copy today.


Title: Blood Mines
Author: Lynelle Clark
Book cover: Manuela Cardiga
Pages 300
#Thriller #suspense #futuristic #Environmental #romance #Strongwoman
E-book Created in 2017
ISBN: 978-0-620-78336-1(e-book)
Printed Book Created in 2017
ISBN: 978-1-928434-52-8
Now available for R120 excluding postage. 
South Africa only
Place your order directly with the author at lynellecdl64@gmail.com


Blurb

Tanya’s life was turned upside down when her son, Steve was attacked by renegades and she had to dig deep facing her worst fear to save them both.
It is the year 2048, 30 years after a devastating quake had changed Gauteng’s geographic features. The effects of the acid water, that covered most of the area, was visible to everyone but the government. The silent death crawling closer leaving devastation in its path. Nothing is excluded from the terror.
Tanya and Steve’s path of survival meet up with the rebels in their search for clean water and she had to face much more than just acid water to stay alive.
A thrilling story of courage and survival.



Available at these websites


About the Author:
Lynelle Clark lives in Gauteng, South Africa. Her writing career began in 2010. Lynelle has always loved to read books, in which she discovers new worlds. Meeting new people and travelling is one of her passions. So far, the writing journey has been exciting, helping aspiring authors in her free time as she mature.
Connecting with readers is important, so feel free to get in touch with Lynelle on any of the following links:

WEBSITE:  Inspire to Read Website: Vanuit my pen 




https://www.smashwords.com/interview/lynelle2012

Now available for R120 excluding postage. 
South Africa only
Place your order directly with the author at lynellecdl64@gmail.com

Excerpt 1: Excerpt 2

Mans se sienings oor egskeiding deur Lynelle Clark

‘n Man se stryd word soms oorgeslaan in die egskeiding of opbreek tyd. Ons vergeet dat hulle ook ly en dat hulle manier van doen grotendeels beinvloed word deur die gebeurtenis se impak op hul gestel. Daarom het ek dit goed gedink om op hulle te fokus vandag.

Op elke gebied word ‘n mens gelouter in hierdie pad. Vrouens hanteer dit anders omdat hulle meer in voeling is met hul emosies en vinniger uitreik. Mans hanteer dit stilweg, broeiend. Vrouens se uitkyk verander oor verhoudings. Wanneer ‘n vrou weer asem kry wil sy erkenning hê. As sy ‘n man gehad het wat haar voorheen versmoor het wil sy ruimte hê om haar eie ding te doen. As ‘n vorige maat ‘n huishen was wil sy nou iemand hê wat uitgaan en die lewe geniet. Sy is dalk nou ‘n werkende vrou en haar tyd is beperk of haar belangstellings is wyer verspreid.

Hoe ook al sy, ‘n man verander ook, sy verwagtings verskuil agter traak-my-nie-agtige houding en gaan hy met ‘n ander gesindheid in ‘n volgende verhouding in. Hy kom dalk koud en afsydig voort vir sommige vroue – maar dit is als deel van die beskermings meganisme. Sy verwagtings verander ook en hy kan in baie gevalle langer enkel bly vir finansieël redes wat veroorsaak dat hy stagneer.

 Dit is hier waar die meeste struikelblokke dan kom wanneer ‘n tweede verhouding oorweeg word. Sommige mans wil nog dieselfde dink maar besef nie dat die vrouens van vandag nie noodwendig by sy sienswyses of lewenswyse gaan aanpas nie. Is hy bereid om te verander in so ‘n mate om ‘n nuwe vrou in sy lewe te akkommodeer of gaan hy verwag sy moet inpas, buig of bars? Ek dink ons kan lank net oor hierdie een vraag praat sonder om by ‘n defnitiewe antwoord te kom.

Vrouens wil raak gesien word, wil die pitfalls vermy wat gelei het tot ‘n egskeiding of opbreek, ten alle koste. Almal van ons kom met bagasie; sommige sin is sommer tasse vol en, in die geval van die gesprek, moet mans dan inval by die nuwe wese, wat hulle vas oortuig is, van lotjie getik is?

Hoe verwerk ‘n man nou al hierdie nuwe gebeurtenisse en wat dink hy van hierdie vrou wat nie soos sy vorige vrou is nie? Haar manière, kos maak, benadering tot die lewe en selfs stokperdjies is verskillend as die gewese vrou of oorlede vrou. Dan praat ons nie eers van kinderopvoeding of die feit dat sy ‘n werkende vrou is nie. Een man het sommer vroeg al die vrou ingelig waarvan hy hou vir kos. Hoe die wasbak moet lyk, hoe hy sy tee en koffie geniet en dat hy nie met die dinge gaan “compromise” nie. Ek weet nie van julle nie maar my kuite het redelik styf getrek toe ek dit hoor en sou seer sekerlik by die deur uit wees soos ‘n stormwind. Ek is niemand se slaaf nie.

Ouderdom verskille is ook faktore wat ‘n groot rol speel in nuwe verhoudings. Ek en Isak verskil byvoorbeeld twaalf jaar. In baie dinge dink ons anders, en doen dinge selfs anders. En so ‘n verhouding kan op die rotse beland nog voor dit begin het indien dit nie reg benader word nie.

Kinders kan ook ‘n verhouding kelder voor dit begin het. Persoonlik dink ek dit is verkeerd van kinders om so ‘n houding in te neem. Jou ouers is geregtig op ‘n maat en om dan te eis dat hulle mekaar los omdat jy dalk bekommerd is oor jou erfporsie is verregaande en uiters selfsugtig. Jy kry natuurlik ook die kant waar kinders dalk deur ‘n spesifieke persoon sien en net die ouer wil beskerm. So elke situasie moet volgens meriete benader word. Daar is geen goue reël om te volg nie.

Daar is baie wat oor hierdie onderwerp gepraat kan word en tyd sal my nie toelaat om alles aan te raak nie. Daarom gaan ek ‘n paar dinge aanraak wat rerig vir my baie uitstaan. Alhoewel dit ‘n vroue program is moet vrouens die volle prentjie verstaan. Dit is baie maklik om te sê “hulle verstaan ons nie,” maar doen jy ooit die moeite om hulle te verstaan? Dit sou onregverdig wees, so kom ons kyk na ‘n paar punte. Dan is ons beter ingelig voor ons sekere uitlatings maak. Ons moet ook versigtig wees om nie te veralgemeen nie. Dit sou verkeerd wees om almal onder die selfde kam te skeer. Daarom moet ons seker maak dat ons albei kante verstaan en ‘n oordeelkundige besluit kan neem.

Mans praat nie oor hulle emosies nie, bevind hulle baie keer alleen met niemand om rerig te praat nie. So, ek moes goed gaan soek vir die antwoorde op al die vrae. Met verdere soektog het ek op hierdie insiggewende stuk afgekom.



Volgens die dokument van Mnyango, Reginald Phumlani, & Alpaslan, AH (Nicky). (2018). Let's talk about divorce - men's experiences, challenges, coping resources and suggestions for social work support. Social Work, 54(1), 69-90. https://dx.doi.org/10.15270/54-1-615
 
Het die volgende punte vir my uitgestaan. Julle kan gerus die PDF document gaan aflaai om meer insig te verkry.

     1.     Feelings of anger, betrayal, confusion and sadness were at the forefront, especially after they were cheated on. Daar is ongelukkig vrouens wat ook hul mans verneuk en mans is kwaad, tree soms tot geweld oor, is verward en ook hartseer. Hulle manlikheid word dan in die ergste graad geskend en hulle vertrou geen vrou nie. Dit is dan wat ‘n vrou vir net een ding goed is. Mans is ongelukkig baie bar en verbaal oor die dinge maar as jy moeite doen sal jy verby dit kan kom en verstaan. Luister net. Om ‘n persoon aan te rand – of dit nou man of vrou is – is absoluut onaanvaarbaar. Jy breek daardie persoon tot in die afgrond af. Hoekom? Wat dink jy bereik jy?
     2.     The participants who felt that the justice system had treated them unfairly were upset and angry. Met hierdie punt kan ek nogal saamstem. In my skeisaak het ek weggestap met net ‘n paar persoonlike goedjies. Alhoewel daar dinge an my belowe is het ek dit nooit gekry nie. Nou het ek dit afgeskryf en aan beweeg. Agterna het ek besef dat ek ingeloop was maar toe was dit te laat. Verkeerde leiding kan jou saak ‘n knou gee, soveel te meer ‘n man se saak. ‘n Vrou skree wolf en almal glo haar en gedurende die skeisaak word haar kant gekies. In 2012 het ek ‘n resensie vir een van my skrywers vriende gedoen. Hy het sy verhaal neergepen as biografie wat die leser ‘n baie goeie prentjie gegee het van wat aangegaan het in sy huwelik. Die mishandeling aan sy vrou se hand, sy seuns wat seksueel deur haar geteister was, selfs bewyse dat sy ander seuns geteister het maar nogsteeds het sy die kinders gekry. Ongeag die bewyse wat hy gelewer het, het die hof die ma se storie geglo. Hy baklei nogsteeds in die howe teen hierdie diskriminasie en onreg. In sy boek was dit duidelik dat hy by tye raadop was, platsak en op vriende se rusbanke geslaap het, en absoluut verlate was. Hy het ‘n verlore stryd gestry wat hom finansieël geruineer het.  
    3.     Feelings of sadness were experienced by John and Sam for the fact that their marriages ended in divorce. John, who indicated incompatibility as the main reason for his divorce, stated: "I was sad that my marriage has come to an end and that I was divorced. " niemand stap ‘n huwelik in met die idee dat hy/sy gaan skei nie. Die hartseer van verlore drome moet dan begrawe word en jy voel die verlies aan jou lyf.
Sam, speaking from a Christian point of view, confessed: "Divorce is the last option in the Bible and ...I thought it was a disgusting thing ...I was sad we did not live up to the promises we made before God."
Hierdie was ‘n punt wat my gewese man mee gesukkel het en die verbittering was iets wat aan hom gekleef het vir lank nadat ek wag was. Dit was baie duidelik gewees die kere wat ek hom wel raak geloop het. Ek het om vergifnis gevra, ‘n paar maal, maar op die ou einde moes hy by ‘n punt kom waar hy my waarlik kon vryspreek voordat hy kon aanbeweeg. Ek glo hy het, net soos ek, geworstel met heelwat vrae en heel moontlik nooit die antwoorde gekry nie maar ons albei het aan beweeg, met ander maats, net om weer mens te word. Ek gun hom die geluk en voorspoed wat nou oor sy pad kom. Ons albei het merke oorgehou wat seker nooit heeltemal sal genees nie maar tog het ons weer ons voete gevind. Maar dit is maklik nie. Ons albei het ons huweliksbeloftes ernstig opgeneem. Dit voel tog of jy die Here in die proses verloën het. Maar ek glo ook die Vader verstaan ons harte en hou dit nie teen ons nie.
Lied
Kinders is en was ‘n seën vir albei ouers en kan daarom nie as wapens gebruik word nie. Dit is die hoogste vorm van wreedheid teenoor enige ouer.
4.  What saddened Dan and Jeffry was the fact that the divorce resulted in their parting with the children and not from ending the relationship with the ex-spouse. Jeffry admitted: "I felt sad to be apart from them." This sadness, in turn, fed into feelings of hopelessness, powerlessness and uselessness.
Ek sien dit veral by Isak wat bitter min kontak met sy kinders het. Wat die redes is weet ons nie maar die hartseer en verlange is onmiskenbaar deel van hom.
5.  The feelings of fear felt and spontaneously expressed by John and Alex centred on their children because as fathers they were no longer there for their children and looking out for them. In addition, feeling like a failure was experienced. This was mainly fueled by the inability to solve the marital problems or to make the marriage work - or to meet social expectations of marriage as an institution. It seemed that the marriage is expected to last and when this does not happen the participants are likely to feel like they failed, not only themselves but also in their inability to meet societal expectations.
Alex's account encapsulates the feelings of fear and failure alluded to above: "I think it's a sense of loss, betrayal and doubt, question yourself as a man whether you will have a successful relationship again with a woman." In the interview, he also revealed experiencing feelings of fear: "I think also fear, lot of fear ... that fear of the future, what future is holding in for you and how it's going to affect you in the long-run. Basically, you have to pick your life again and start from scratch. You 're back to where you were at 20, 18 or 19. "
     6.     Tom, Themba and John felt relieved once the divorce was finalised. Tom "felt independent" as he experienced being dominated in his marriage. Conflict in the marriage is disruptive and the divorce can bring relief, as Themba explained: "It was a relief for me because the relationship was difficult and tense due to a lot of conflict and arguments that I had with my ex-wife. I did experience that freedom ...It [i.e. the divorce] was a positive impact." 

   Weereens, hiermee kan ek saam getuig. Jou liggaam is die eerste een wat reageer wanneer jy uit ‘n toksiese verhouding weg stap. Jy voel gesonder, fikser. Daardie doodsheid gevoel word nou vervang met lus vir lewe.  

    7.     In spite of the freedom experienced, for Themba "It [referring to divorce] can humiliate you. In every aspect of life, it humiliates". For him, there was a stigma attached to divorce - especially in relation to his religious beliefs on divorce. The fact that his wife committed adultery was a humiliating experience as they were Christians; divorce is not accepted in their religion.

              8.     Themba, Mark, Sam, Carl, Jeffry and Robert mentioned experiencing feelings of emptiness and loneliness and highlighted this as a challenge following the divorce.
  a.  The stress associated with divorce affects an individual's physical and psychological health. On a physical level, four of the participants lost weight. Being worried about their children's wellbeing and being separated from them led to a loss of appetite.
"I was much chunkier, much bigger. But during the process I lost about 15 kg in an instant, probably because I couldn't eat. I had no feel for eating. I was more worried about what my son is eating, what he is doing or is he okay and stuff like that." (Mark)
b.     Jeffry and Themba gained weightan effect that is described as the relief of being unchained from the "hell" of the marriage. Themba's account echoed this when he mentioned: "My marriage lasted for 2 years. In these 2 years, it was a hell of a hell. There was no time I was happy while being married. So instead of losing weight after the divorce, I gained weight. It was a positive impact."
c.   Dave, John and Dan, in particular, referred to the fact that the divorce experience affected their sleeping patterns.
"It [being divorced and being apart from his children] became so hard that eventually, I used to drink myself to sleep because she had custody of the kids ... I could not fall asleep. I keep tossing and turning. Initially thinking about kids that I am away from them and the only way to fall asleep because the next day is work, I'll have 3 double doses and then go to bed" (Dan)
Baum asserts that men mourn differently from women by pointing out that, amongst other things, they respond to their loss by "self-medication with alcohol and drugs". Lawson and Thomson found a similar trend amongst black men from the North Central Region of the USA, with some men admitting having used alcohol and drugs to cope with the impact of divorce.

Drank is ‘n maklike uitweg, en tot my skaamte moet ek erken dat ek in hierdie tyd net so baie gedrink het. Van iemand wat bitter min gedrink het tot iemand wat nie weet wanneer om op te hou nie was dit ‘n groot verandering. Soms wil ‘n mens net vergeet. Al die seer, al die waaroms, die vernederings en al die ander emosies wat wou deur filter en besit neem van jou. Diep binne weet ‘n mens dit is verkeerd, dat jy die dinge moet hanteer maar die drank-vaagheid was beter as die oop wonde. Hiermee praat ek dit nie goed nie solank jy net besef dat dit net ‘n tydelike oplossing is. Vroeër of later moet jy verby daardie vaagheid kom en met die dinge deel. My soeke na die Vader het ‘n groot rol gespeel in my ommeswaai. Of was dit nou ‘n soeke deur die Vader na my? Weet nie, maar dit het my weer op die regte pad gebring.

Ek het dieselfde patroon ook in mans gesien. Hulle weet dit is verkeerd maar die seer is so erg dat dit die enigste manier is om weer mens te voel. Om net te vergeet en die lewe te geniet. Met ‘n vorige verhouding het ons hopeloos te veel saam gedrink. Ons albei het dinge gehad wat ons wou verdrink en ek dink dit was ook die grootste rede vir die opbreek van ons verhouding. Ons albei was op ‘n slegte plek toe ons mekaar ontmoet het, en daardie optrede het in ‘n groot mate die verhouding beinvloed. Ons het mekaar nie werklik leer ken nie en die verhouding was nie sterk genoeg om dit te red nie.

9.  A rise in blood pressure, becoming diabetic and developing high cholesterol levels were specifically reported by Jeffry as physical problems resulting from his divorce.
10. On a psychological level, divorce can leave individuals feeling depressed and stressed. This was true for Robert and Jeffry, who admitted: "I was suffering from anxiety and depression. I actually went for rehabilitation to the hospital." Sommige ervaar dit baie erg en vind dit vernederend. Maar dit moet mee gedeel word. Vroeër of later moet jy dit head-on vas vat anders kan dit enige nuwe verhouding vernietig.
11. Nine of the 12 participants interviewed reported that divorce had an extensive negative impact on them. It set them back financially, aggravated the loss of money already paid on the property, causing a reduction in income, and a lowering in living standards. The divorce left them financially strained and cash-strapped. Alex's account encapsulated this aspect. "Remember when you live in a house basically you share expenses, now you move out. Obviously, you have to wrap up your estate and everything but now you've got to pay. She has to move into a smaller place, you've got to move to a smaller place. You've got to pay maintenance for them, obviously half of their school fees and extra meals. It does set you back."
a.  In addition, the legal costs involved in getting a divorce further added to the financial strain experienced. Jeffry, Themba, Dave and Sandile spoke unequivocally about how the legal costs related to their divorces affected them financially. Sandile encapsulated this aspect when stating: "Economically, I lost a lot. I mean in the process of the divorce when I had to hire some lawyers. Even after the divorce was granted I had again gone to court time and again for maintenance. I would argue against claims because she claims big monies and I am saying no, this I cannot afford. It was so disturbing and devastating."
12. With reference to post-divorce relationships, the literature indicates that post-divorce hostility amongst the partners continued and arguments were mostly focused around the children and issues related to co-parenting. This hostility is psychologically damaging to the children and the prolonged and on-going conflict may even result in disengagement between the noncustodial parent (normally the father) and children. This trend of continued conflict following the divorce was true for Sandile and Tom, who mentioned: "The conflict I have with my ex-wife, I don't think it will ever end. I don't think she will stop having trouble with me. I've got to re-establish my whole life, you know, even your circle of friends. The friends you've had, they have all fallen away, they move into a new circle of friends so you basically kind of re-establish everything in terms of your social life, in terms of friendships, in terms of your relationships with your family ... when something like this [divorce] happens your common friends seem to fall away. In our case as well, I mean I think there is one couple I still have contact with out of say five or six couples. I think what happens is they don't want to choose sides. So instead of choosing one or the other ... things just dissolve because you don't see them anymore."

Let's talk about divorce - men's experiences, challenges, coping resources and suggestions for social work support

Net soos wat vrouens met die nadraai van ‘n gebroke verhouding sukkel, sukkel mans ook. Die feit dat hulle nie daaroor praat nie beteken nie hulle het nie probleme nie. In teendeel. Een man het bv uit sy pad gegaan om vir sy gewese vrou ‘n kar te koop toe hare gesteel is. Dit nadat die skikking alreeds bereik was. Hy moes behoorlik spook om geld bymekaar te maak maar het geweet dat hy haar nie kon los sonder vervoer nie. Ek was baie beindruk met sy optrede en agterna het hy gesê dit was juis omdat ek so gesukkel het dat hy geweet het hy kon nie ook soos ‘n doos optree nie.

Isak moes ook buig onder sy gewese vrou se demands en die gevolge op sy persoon was kwaai. Hy was siek, kon by tye nie funksioneer nie, was afgetrokke en baie stil wat heeltemal in teenstelling is met sy karakter.  

Daar is tye wat hulle ook verward voel, nie weet watter kant toe nie, probeer om alles bymekaar te hou en dan nog ‘n uitputtende / veeleisende werk behartig. Want werk hulle nie kan hulle nie al die eise nakom nie. Hulle kom ook klaar met net die nodigste besittings. Die vrou het als gehou en hom miskien al die stukkende bekers gegee. Net om nog verder in te vryf hoe sleg hy is of dat hy niks verdien nie.

In ‘n egskeiding is nie een party onskuldig nie. Albei partye dra by tot die opbreek van die verhouding. Dit werk in op albei, soveel meer op die kinders.
Dit kos verdraagsaamheid, geduld, kompromië en samewerking om letselloos daaruit te kom. Elkeen ly op sy/haar manier. Dit is hierdie leiding wat ons denke, keuses en optredes beinvloed. Met daardie vrese stap ons in nuwe verhoudings in, prober sin maak van als en probeer weer op staan. Elkeen op sy eie manier. Dit is hoekom dit moeiliker is om dan ‘n maat te vind. Een wat verstaan en wat bereid is om ruimte te maak vir jou. So kry elke pot weer sy deksel. Miskien nie weer soos wat jy dit wou gehad het nie maar nou tel ander reëls.

Weg is die stigmas en die vormpies en wil jy net aanvaar word vir wie jy is. En as die nuwe maat dan buite jou raamwerk is en julle werk mooi saam dan werk dit vir julle. So vind ons mekaar, dra mekaar, skep ruimte vir mekaar om weer ‘n nuwe toekoms tegemoet te loop. Liefde word dan op ‘n ander manier verwoord en is betrokkenheid en samewerking ‘n groter aantrekkingskrag. Jy leer om jouself op sy te sit en rerig van jouself te gee. Die verwagtings het verander en jy is beter voorbereid. Maar dit gebeur net wanneer ons die volle prentjie verstaan en in ag neem.

Tot ‘n volgende keer.
Skitter net waar jy is diamant. 


ELAN GLOBAL RADIO

Die Stasie Vir Passievolle Mense

Twitter: Elan Global Radio
Instagram: elan_global_radio
WhatsApp: 066 305 3580

SKAKEL IN: 
SIMPLE RADIO App.



http://www.liveonlineradio.net/south-…/elan-global-radio.htm




Monday, October 8, 2018

As die liefde dan waansinnig is, mag ek nooit weer my sinne raakloop nie.


As kind droom ons van die ridder op die wit perd, verlees ons aan Aspoestertjie en Sneeuwitjie en bou lugkastele rondom die sprokiesverhale. Dogtertjies na-aap hulle (met die hulp van die mammas) en trek aan soos hul gunsteling prinses. Pappas help ook met hierdie illusie en so glo die kind dat dit ‘n werklikheid is en nie net ‘n feëverhaal nie. Deur hul hele jonglewe bly daardie beeld by hulle, lank nadat die feërokkies met normale drag vervang is. Dit is dan ‘n illusie in die gedagtes en hart alhoewel die wêreld om hulle dit anders bewys. Hulle glo dat dit met hulle anders sal gaan as met die res. 

Stilweg vertroetel hulle hierdie gedagtes en het plakboeke vol van droom troues, en die perfekte Prins Charming. 

Dit is alles goed en wel maar wanneer ‘n ouer nie die gedagte gang stop en met iets anders vul nie sal daardie illusies bly.  Solank as wat mense op hierdie aarde sal wandel.

Wanneer ons die grootmens wêreld betree dan wil ons “head over heels” val vir daardie een… jy weet die een wat jou voet laat lig die oomblik wat julle lippe raak. Net soos met Aspoestertjie. Kyk maar na “chick-flieks”. Op die groot skerm lyk dit werklik en sprokies figure word vervang met rerige mense. Die illusie word nou lewendig en werklik. Dit voer jou weg na ‘n bed van rose met die maan wat helder skyn in die agtergrond. Geen wolkie of donderstorm om die beeld te vernietig nie. Jy sien dan al hoe jy voor die kansel staan, met ‘n spierwit rok uit die blaaie van Vogue en die koets voor die deur wat julle weg sal voer na die kasteel.  

Daar is miljoene boeke op die rakke van Biblioteke waar hierdie tema oor en oor beskryf word. Skrywers word skatryk uit hierdie illusies en miljoene lees dit oor en oor. Maar as jy rerig die stories van nader bekyk en nie met rooskleurige brille nie besef jy daar is meer verskuil agter die blink koets, spierwit kasteel en spierwit rok. Soms dink ek ons hou ons opnuut blind vir die dinge want dit is makliker om met die marshmallow-fluff te deel as die lang pad, stof, dorings en opdraandes. Dan praat ons nie eers van die vuil vloere, stief ouers en haatlike bure nie. Nee, ons fokus is op daardie sprokie van perfeksionisme toe gehul in sjokolade en duisend-en-honderd-sprinkels.

Nie almal is gelukkig om ‘n liefde te vind wat jou beroof van jou sinne nie. ‘n Liefde waar jy hals oor kop ‘n besluit neem en daardie persoon blindelings volg. Die meeste van daardie blindelingse liefde beland in ‘n maalkolk van emosies en gebeure wat jou of na die hemel voer of na die hel. Ons menslike geskiedenis is deurspek van beide hierdie soort waansinnigheid. Vir die res van die wêreld maak dit nie sin nie maar vir die twee “waansinniges” maak dit perfekte sin en sal hulle mekaar volg tot aan die uit hoeke van die aardbol.

Elke mens, man en vrou, jonk of oud hunker daarna. Halsoorkop liefde wat jou sal bystaan, op lig en wegvoer. Sommiges is gelukkig en vind dit; dit lyk asof alles net perfek loop in hul lewens net soos in die feëverhaal.   Maar hulle is in die minderheid en in nabetraging vind jy uit dit was toe nie so perfek soos wat hulle jou laat glo het nie. Hoeveel keer hoor ons nie van “perfekte paartjies” waar die man/vrou vermoor is of selfmoord iemand se lewe geëis het nie. Die skuldige is dan in baie gevalle die maat. Dit is dan wat jy besef maar hierdie soort liefde bestaan nie. Dit is dan wat baie mense koud en ontnugterd weg stap.  Die sprokie het verander in ‘n verwronge na draai van jou gedagtes.
Waansinnige liefde is ‘n aanhoudende uitvloeisel van jou gedagtes en begeertes. Die persoon besef nie eers dat die spiraal van geluk afwaarts beweeg nie. Hulle besef nie die absolute verslaenheid en moedeloosheid wat sinoniem is met enige verhouding nie. Wanneer jy vir ‘n lang tyd in ‘n huwelik of vaste verhouding was val die skille gewoonlik af maar nie by die “Waansinnige” nie.  Die skille bly en verwerp hulle die gevaar tekens. Môre sal die son mos weer skyn. Die maalkolk ‘n werklikheid sonder enige einde.

Die Internet is gevul met liefdes gedigte wat gekwoteer word op elke platform denkbaar wat hierdie liefde bemoedig en aanwakker in elke mens. Dit kweek ‘n obsessiewe klimaat wat ons koorsagtig na jaag alles om daardie verterende liefde te kan ervaar en hou ons weg van die werklikhede waarmee ons moet deel. So word al hoe meer mense depressief, ontnugter en bloot net negatief omdat dit nie kan bereik word nie. Hul uitkyk totaal bederf en los dit hulle verward en skugter agter.
Die slotsom - tussen die voue van die lewe is ware liefde bereikbaar. Miskien verskuil tussen al die sterre en glans maar daar. Deel van ons. Dit is in ons bereik en bring genesing help ons in die opwaartse pad sodat ons meer as net liefde kan ervaar. Dit is slegs by die boonste trap van die lewe wat jy rerig die lewe kan bekyk en waansinnig lief kan hê met die wete dat liefde mekaar verdra, dat dit geduldig is, dat dit nie sy eie belang soek nie. Dat dit als bedek en vergewe. En dat dit ons laat sweef ongeag die emosies of roosgevulde brille.

Liefde is ‘n werkwoord – waar ons meer moet doen as dink of droom. Net dan kan liefde waarlik waansinnig wees met ‘n oop kop en geen illusies nie.

Kopiereg@LynelleClark 2018


Wednesday, October 3, 2018

Program 17: Kan ek weer lief hê of ‘n man vertrou?


 Dit is ‘n vraag wat ek my self baie afgevra het nadat ek weg is van my gewese man. ‘n Vraag wat familie en vriende ook gevra het. Om weer in ‘n verhouding te gaan was iets belagliks juis omdat ek so afgestomp gevoel het. Wie wil nou in elk geval weer in ‘n verhouding gaan na 30 jaar lange verhouding? Ek kon nie verstaan dat mense dit nie kon begryp nie en het liefs weg gebly van sulke mense. Ek moes juis wegbreek om myself te vind. Deur onmiddelik weer betrokke te raak by ‘n persoon was vir my doelloos. Dan kon ek mos gebly het waar ek is, nie waar nie?

In die begin was my antwoord onoorwonne nee. Never again het baie maklik oor my lippe gerol. En enige voornemende man het ek sirkels omgeloop. Soos tyd aangestap het en die alleenheid begin knaag het, het die antwoord na miskien verander. Toe het ek doelbewus geselskap opgesoek. Baie huiwerig maar ek het besluit om oop kop te wees oor sulke prospekte. Dit was gedurende hierdie periode wat ek heelwat geleer het oor verhoudings en wat die teenoorgestelde geslag soek. Daar was dae wat ek net my kop kon skud vir die domhede en net gelag het. Dan was daar tye wat ek die geselskappe geniet het maar ook geweet het ek en die persoon het nie ‘n toekoms nie.

Later het dit verander na ek soek ‘n maat en was redelik doelgerig in my soeke. Met geen defnitiewe riglyne wat ek verlang in ‘n maat nie. Ek het net geweet die persoon moet die lewe geniet en nie sy rusbank se geselskap verkies elke dag nie. Nee. Ek wou die wêreld sien. Na ‘n slegte romantiese ondervinding en voor Isak in my lewe in gestap het, het dit verander na “ek soek ‘n maat wat my sal verstaan en nie net gebruik nie.” In hierdie tydperk het ek my vas geloop teen heel wat manne wat my net wou gebruik vir een ding. Hulle was nie bereid vir enige commitment nie maar tog in die selfde asem gesê hulle dink ek is ‘n wonderlike vrou. Praat van ‘n goeie manier van iemand los. In ‘n paar gevalle was ek letterlik geweeg en te lig gevind vir die mans. Ek was gelos vir ‘n ou vlam. Ek was nie geestelik genoeg nie of nie ryk genoeg nie of… hulle was nie bereid om hul verhouding te breek nie. Jip. Dit het ook gebeur. So het ek die stelle af getrap met die wete dat mans sekere dinge verwag maar nie hul gerief gaan prys gee vir jou nie. Jy betaal die prys terwyl hulle skotvry weg stap.

Tot voor my maat op gedaag het was ek bereid om eerder alleen te bly as om weer deur daardie vernedering en seer te gaan. Ek sou nie verder soek nie en het my self onttrek van alle groepe en mense. Ek was gefokus op my loopbaan en onafhanklikheid.

Sal jy weer kan lief he?

Elke enkellopende vrou sal die vraag verskillend beantwoord; afhangende van haar verlede en ondervindings. Daar is nie ‘n reg of verkeerd nie. Daarom moet jy doen waarmee jy gemaklik is. Niemand kan rerig aan jou voorskryf nie. Dit is jou pad en jou pas.

The strength of our scars

Met dit als gesê ter inleiding is dit tyd om aan te beweeg met die onderwerp.

Indien jy wel gereed is om aan te beweeg is dit goed om dit versigtig te doen. Om lief te he en jou self weer oop te maak vat baie moed en moenie hals oor kop gebeur nie. Aan die een kant is dit goed om terug te hou, maar daarin lê ook ‘n balans opgesluit. Want knyp jy te veel toe kan jy iemand kosbaar deur jou vingers laat glip. Doen jy dit te oor haastig kan jy jou vingers verbrand.  


Stadig met die woorde “Ek is lief vir jou.” Dit is kosbare woorde wat nie gemors moet word nie. Om dit vir elke man wat jy ontmoet te sê gaan dit baie oppervlakkig laat klink en gaan jy nie kan onderskei wanneer die ware Jakob voor jou deur verskyn nie.

‘n Man het eenmaal aan my gesê dat baie mans dose is….en met die ondervinding wat ek opgedoen het, is ek geneig om saam te stem. Plaas dat ek geluister het die eerste maal toe hy dit genoem het dan was ek heelwat sere gespaar. Indien daar manne is wat luister… onthou hierdie is meerendeels ‘n program vir enkellopende vroue. So asb luister met ‘n oop gemoed want ek weet daar is boks vroue ook.

Agterna het ek besef dat sy benaming verkeerd was. Want dose is bruikbare goed maar ‘n man wat jou sleg behandel is nie. Ek dink nie daar is rerig ‘n beskrywende naam vir so ‘n persoon nie – man of vrou.

Daar is niks daarmee verkeerd om hierdie keer ‘n verhouding met versigtigheid te benader nie. Om oopkop te bly is juis wat jou gaan beskerm. Maar om jou te weerhou van enige konneksie kan jou ook benadeel.

But what you don’t realize, is that in keeping yourself from any type of connection with another person, you’re only hurting and isolating yourself. You’re really keeping yourself guarded and bitter and alone.” Marisa Donnelly
Isolasie is so maklik. Dit is makliker en veiliger om soos ‘n skilpad in ‘n dop te kruip en daar te bly met allerhande verskonings. Die enigste persoon wat dan daaronder lei is jy.

“Women are strong by nature; you don’t need to prove yourself by pushing other people away. Limiting your human connection doesn’t make you strong, sweet girl, it only makes you lonely.” Marissa Donnelly
Geen verhouding is dieselfde nie. Ons skuld dit aan ons self om elke man op eie meriete te beoordeel en nie met brille van die verlede nie. Dit is nadelig vir julle albei. Nie elke man wat jy gaan ontmoet wil jou vernietig of seer maak nie. Daar is mans wat opreg is en nie speletjies speel met jou gevoelens nie. Elke verhouding het sy eie unieke uitdagings; nie een is pynloos nie. Yster slyp yster immers.

Daarom moet jy jou bekommernisse eenkant sit en dit ‘n kans gee. Maar daar is niks mee verkeerd om eers die kat goed uit die boom te kyk voordat jy jou hart gee nie. Om jou hart te gee is om te sê ek vertrou jou. Ek glo jy sal my respekteer en eer soos wat ek vir jou doen. Ek glo jy sal my op die hande dra en my help vergeet van die verlede. Ja, my verkeerd bewys oor die liefde. Indien hy nie aan jou vereistes voldoen nie, stap weg. Voor jou hart in die saak betrokke raak.

Elke verhouding is ‘n leer proses en gee jou die ondervinding vir die volgende verhouding. Soos verskillende werke wat jy doen. Nie alles wat jy geleer het is sleg nie. Elke slegte les of seer les gee jou die werktuie of tools vir die volgende een. Jy word sterker met elke verhouding. Jy leer jouself beter ken en weet wat is jou verwagtings en hou daarby.

Ons is nie bedoel om alleen oud te word of dood te gaan nie. Die ouer mense het altyd gepraat van elke pot het ‘n deksel. En soos wat dit in die lewe gaan moet jy bereid wees om verskeie deksels aan te pas totdat jy by die regte een uitkom. Dit kan jy net doen deur uit te gaan.

Elke man het ander verwagtings. Sommige soek letterlik net ‘n huisvrou. Iemand wat kos maak, die huis skoonmaak sonder om ‘n sent uit te haal of selfs te help. Ander weer soek net ‘n poppie wat hulle kan gebruik by tye en dan eenkant skuif. Sommiges dink nie eers jy het twee brein selle nie en praat met jou soos ‘n kind. Die lys is eindeloos.

Maar op die ou einde is dit nie hulle verwagtings wat gaan bepaal of jul verhouding gaan werk of nie. Dit hang van jou af. As jy toelaat dat hy jou sleg behandel gee jy hom inderwaarheid toestemming. Dit gebeur omdat jy dink hy is die enigste man vir jou en te vinnig settle ongeag die behandeling. Daarom gebeur vroue-mishandeling so maklik. Ek sal die antwoord graag nog eendag self wil weet maar ons vroue dink deur net te aanvaar sal alles vanself reg kom en dan, wanneer dinge nie so uitwerk nie is ons seergemaak en bitter.

Jy is die enigste een wat kan bepaal hoe ‘n man jou moet behandel. Dit is jou reg om die beste te eis. Indien hy sy hand lig, hol jy. Jy maak nie verskonings vir hom nie. Jy stap weg sommer daardie selfde dag. Don’t settle. Jy is nie ‘n victim nie. Jy is ‘n diamant wat moet skitter en wanneer ‘n man dit verdof of selfs toe maak is hy die verkeerde maat vir jou.

Your strong, sensitive soul is worthy of love. And worthy of the right person, the right time, the right situation that will bring you happiness, rather than hurt.” Marissa Donnelly


“The past can only be escaped by embracing something better.” -Nicholas Sparks
‘n Gebreekte hart.
Die realiteit om weer lief te hê terwyl jou hart nog stukkend is, is pynlik en verg baie geduld van ‘n nuwe maat. Daarom is dit belangrik om met die dinge te deel so gou moontlik. Deur te leef in die verlede is nie goed vir jou nie. Negatiewe gedagtes veroorsaak ‘n negatiewe lewenstyl. En ‘n negatiewe lewenstyl veroorsaak die verkeerde keuses. Of dat jy dink dat jy niks beter verdien nie. Jy aanvaar die slegte behandeling of mishandeling bloot net om nie alleen te wees nie. Jou maat is nie dom nie en sal deur jou kyk baie vinnig. Wees eerlik met jouself en wag dan eerder tot jou hart genees het voordat jy weer die perd opsaal.
Deur om herhaaldelik terug te kyk of te verlang maak jou siek.
Baie mans glo dat hulle die antwoord op ‘n vrou se drome is maar, manne, hier moet jy luister wat sy sê en wat sy nie sê nie. Net nadat ek uit my verhouding weg is het ‘n man my genader. Ek het weg geskram, juis omdat ek nog soveel seer gehad het. Die man kon of wou dit nie verstaan nie en het lelik geraak, amper dreigend. Om ‘n vrou te wil dwing omdat jy dink julle sal ‘n oulike paartjie maak gaan nie werk nie. ‘n Vrou ken haar gevoelens beter as jy, meneer. Wanneer sy vra vir spasie, gee dit. Moenie opdringerig wees in hierdie tyd nie. Gee haar tyd om heel te word. Vrouens gee als in ‘n verhouding. Nie net hul liggaam nie. Nou moet hulle hul kop skoon kry en weer hul hart terug kry. Deur neerhalend te wees doen jy net die teenoorgestelde. Om van ‘n vrou te verwag om hals oor kop op jou verlief te raak is baie gevra en eintlik onsensitief.
Gun mekaar die tyd om te genees. Wanneer die man bly, selfs nadat hy getuie was van jou tranedal moet jy weet hierdie is die man vir jou. Deel met jou seer maar moenie kamp opslaan en te lank daar bly nie.

“And the truth is you’re scared to love again because you think it’s going to hurt. You associate love with pain. But what you don’t know yet is this very same thing you fear is what will heal you.” Kirsten Corley


Dit vat baie dapperheid en geduld om iemand weer te vertrou maar op die ou einde is liefde juis die antwoord. Saam met die regte man is daardie liefde dan nie iets om te vrees nie maar om te omhels. Gee jou self toestemming om gesond te word. Gee jou self toestemming om weer lief te hê. En bo als, gee jou self toestemming om weer te vertrou.

 Jy sal leer dat dit nie liefde was wat jou seer gemaak het nie maar iemand anders se gebrek aan liefde. Daar is ‘n groot verskil.

Moenie dat pyn deel word van jou nie. Gooi dit soos ‘n boemelaarskleed af. Verwyder jouself daarvan en gee hierdie nuwe man ‘n kans om aan jou liefde te demonstreer.

Liefde is ‘n werkwoord.
Liefde is respek en om gee.
Liefde is onselfsugtig.
Liefde soek nie sy eie belang nie.
Liefde gee en ontvang in dieselfde mate.
Liefde is jou krag en selfvertroue.
Gee liefde ‘n geleentheid om jou te genees.

 ‘n Paar dinge om te onthou.

1.Wees bedag op rescuers.
Rescuers is mense daarvan hou om in aanvraag te wees. Hulle put jou eintlik uit. Hulle sal jou altyd as die slagoffer sien want solank hulle jou daar kan hou, solank kan hulle vir jou sorg.
Mans wat jou nader in hierdie tyd sien jou vulnerability raak en sal dit gebruik vir eie gewin.
Tipiese sê goed.
“Ek sal jou help.”
“Kyk hoe hard prober ek om jou te help.”
“Ek wil net help.”
“Ek sal dit uitsorteer vir jou.”

Klink bekend? Indien so iemand in jou lewe is HARDLOOP… VINNIG.

2. Onthou dat jou vorige verhouding deel van jou ondervinding was. Leer daaruit. Vermy dieselfde slaggate. Wees waak saam en bedag. Moenie gebully word in ‘n nuwe verhouding nie. Dit is jou tyd en jy gee die pas aan.

3.Daar is tye wat jy die eks sal onthou, en dit is heel okay. Juis omdat dit jou raamwerk is sal jy vergelyk en miskien iemand soek wat presies soos die gewese maat is. Onbewustelik natuurlik. Onthou daar was goeie tye ook. Daar was mooi tye ook. Maar gee jouself die toestemming om die oue met nuwe herinneringe te vervang. Metter tyd sal daardie vergelykings ophou. Leer van jou foute uit die vorige verhouding en weet wat werk vir jou en waarvan moet jy weg bly.

4.Gaan weer uit. Staan op. Besoek plekke waar jy weer fun kan hê. Gooi daardie hartseerkleed af en leef weer. Leer om te lag, al is dit hoe moeilik. Hoe meer jy nuwe dinge ervaar hoe meer het jy skietgoed om die ou dinge te vervang. Dit help met die genesing. Kry nuwe stokperdjies. Waag weer. Glo in jouself.

5.Vat daardie kans. Wanneer ‘n man jou uitnooi vir ‘n koppie koffie, doen dit. Jy kan niks verloor nie. Hou jy nie van hom nie kan jy weg stap. Gaan altyd met jou eie vervoer op ‘n nuwe afspraak. Moenie jouself in ‘n posisie sit waar jy afhanklik is van hom nie.

6.Vat daardie stap van geloof en gesels weer met mense. Jy weet nooit, die volgende ou is juis jou sielsgenoot. Waag ‘n kans. Hou jou hart eenkant totdat die nuwe man aan jou verwagtings voldoen. En dan klim jy boots en all in.

Maar die sleutel tot dit als en die doel van hierdie program is om jouself eers te vind. Jy is die belangrikste persoon met wie jy in ‘n verhouding staan. Jy kom eerste in jou besluitnemig en keuses.  As jy nie gelukkig is nie of daardie stemmetjie pla jou aanhoudend is dit goed om eerder weg te stap.

Ek lees graag Louis Kruger se gedig voor met sy toestemming. Onthou om hierdie digters, wie se gedigte ek voorgelees het, op te soek. Die meeste van hulle het digbundels wat julle kan aanskaf.

Louis Krüger:
prente van haar
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
sien haar in die môre
sien haar in die aand
sien haar by die dinee
sien haar by die kerk
sien haar in die tuin
sien haar in pik swart
sien haar in bloed rooi
sien haar as sy bak
sien haar as sy rus
sien haar in pajamas
sien haar as sy slaap
orals en altyd elegant
LLSJK - 2018-07-21

Jou Vrouwees is iets kosbaars wat nie onder ‘n maatemmer weg gesteek kan word nie. Jou vrouwees wil uitkom en vir die wêreld wys jy is meer as net die boksies waarin jy jouself en ander jou sien. Jy het ‘n stille krag wat uitstaan en wat ander kan dra. Gun wonder Salomo kon so baie oor haar skryf nie. Maar as jy dit nie raak sien nie en jy laat toe dat jou liggie nie skyn nie dan kan dit groter skade berokken verder langs die pad. Hoe vinniger jy jou vrouwees ontdek en dit leef hoe mooier is jy. Hoe vinniger jy jouself aanvaar en lief is vir jou self, hoe vinniger sal jy die wêreld in die oë kan kyk. Moenie iemand toe laat om met jou emosies te speel nie… soos wat ABBA gesing het nie. Daar is meer in jou as wat die blote oog kan sien.

Skitter net waar jy is diamant, tot ‘n volgende keer.

Twitter: Elan Global Radio
Instagram: elan_global_radio
WhatsApp: 066 305 3580
SKAKEL IN: 



My debuutbundel: "Jaarring XXXV: 'n Bos verse" is beskikbaar by my teen R100, versending uitgesluit. 
E-pos: llsjk@lakruger.za.org of per WhatsApp 084-215-3275.
Versendingsopsies:
1. Postnet: R100
2. Pax (Pep Stores): R50
3. Gewone pos: R20.







Blood Mines by Lynelle Clark is on sale. Get your copy today.

Title: Blood Mines Author: Lynelle Clark Book cover: Manuela Cardiga Pages 300 #Thriller #suspense #futuristic #Environmental #r...